Top 7 des choses à ne PAS FAIRE dans un avion

Bientôt terminé notre séjour en Martinique. Nous allons reprendre le chemin de la Métropole et comme beaucoup d’autres, en avion. Nous aurions bien testé le retour en transatlantique mais notre compte en banque a poliment décliné. Alors oui, nous allons, une fois encore, écouter la litanie des choses à faire dans un avion : attacher sa ceinture,  apprendre comment mettre son masque à oxygène et autres conseils dont tout le monde se moque.

Mais qui vous informe de ce qu’il ne faut pas faire dans un avion ? Personne !

Heureusement, nous sommes là pour vous informer et vous secourir.

TOP 7 des choses à NE PAS FAIRE dans un avion

reflechi

 

 

  • Ne pas claquer les enfants qui pleurent au prétexte qu’ils vous empêchent de dormir. Et ce, même si l’adulte avec eux vous parait laxiste, irresponsable ou débordé. Sinon, ils pleureront encore plus fort et leurs parents vous hurleront dessus. Pas gagné pour un sommeil tranquille.

 

  • Ne pas vous tromper entre la porte des toilettes et la porte des issues de secours. Un indice : la bonne porte est celle où vous devez vous contorsionner pour la passer. L’autre ? Évitez. Des esprits chagrins pourraient vous en tenir rigueur, même une fois à l’extérieur de la carlingue lors de leur chute libre vers le plancher des vaches.

 

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  • Ne cherchez pas à lancer  un avion en papier par les hublots, même si vous êtes resté très jeune d’esprit. N’encouragez pas la pollution aérienne. Après, on s’étonne que certains balancent des vaches
  • Ne buvez pas d’alcool à outrance avant ou pendant le vol. Le risque ? Vous endormir et ne rien vivre du crash aérien. Avouez que ce serait ballot de rater cette expérience unique.

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  • ♠  Ne parlez pas arabe, surtout si vous êtes jeune et barbu. Sinon tout l’équipe défilera pour vous harceler pour l’apprendre gratos. Taisez-vous ou répondez “Méthode Assimil”.

 

 

  • Ne pas aller psychanalyser les membres du personnel navigant pour découvrir s’ils sont bien dans leur vie. Donnez-leur votre numéro de portable pour plus tard si vous vous sentez des compétences dans ce domaine. C’est mieux. 

 

  • ♠ Ne priez pas ostensiblement à voix haute, ne récitez pas de chapelet, ne déroulez pas de tapis de prière, ne lévitez pas en marmonnant “Omm”. Vous allez complexer les athées et on ne sait jamais ce qu’ils vont faire, ces gens-là, puisque aucune instance supérieure ne leur dit quoi penser.

 

  • Enfin, n’envoyez pas de SMS à vos proches avec vos dernières volontés. Vous ferez quoi, après, quand ils vous engueuleront parce que Martin, lui, il a le vase rose alors que vous l’aviez promis à son frère ?

 

Quoi ? Vous avez compté et il n’y a pas 7 conseils mais 8 ?

Déjà, nous vous félicitons pour vos capacités mathématiques.

Ensuite, c’est gratos.

Enfin, nous vous proposons d’ajouter vos propres conseils en commentaires.

 

Quel conseil avons-nous omis ?

Lequel vous parait le plus pertinent ?

A vos commentaires !

croisière

 

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3 comments

  • Senior mais pas trop

    Merci pour ces conseils judicieux … et plein d’humour. J’en ajouterai un. Oubliez les objets qui piquent, qui coupent, qui tirent … Rapporter un fusil ancien, peut être objet de contrebande d’Henri de Monfreid et Rimbaud, j’ai fait cela il y a longtemps. Même pas en rêve aujourd’hui !

    Répondre
  • Myriam

    Et mordre une hôtesse de l’air? Parce que si ça se trouve elle n’a plus de cacahuètes ou pire encore…..plus de coca…..
    Accoucher aussi!!! ça ne se fait pas!! Quelle nationalité le bébé? hein? hein?

    Répondre

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